अकबर (बीरबल से…): वादा कर बीरबल कि तेरी शादी होगी तो। तेरी बीवी को kiss मैं करूँगा पहले ।. बीरबल: बिलकुल हुजुर पर मेरी भी एक शर्त है । अकबर: क्या शर्त है । बीरबल: मैं शादी आपकी बहन से करूँगा .।। अकबर आज तक होश में नहीं आया

बीवी पति से: सुनिये जी वो आदमी जो दारू पी कर नाच रहा है ना, मैने उसे 10 साल पहले रिजेक्ट कर दिया था पति: बताओ, साला अभी तक celebrate कर रहा है !!

एक व्यक्ति मरने के बाद स्वर्ग जाता है वहाँ अरबो घड़िया एक बड़ी दीवार पर लगी हुई थी| वो परी से पूछता है: इतनी घड़िया क्यों हैं ? परी : ये “झूठ घड़ी” हैं जब भी आप धरती पे झूठ बोलते हो तो ये घड़ी चलती है.. आदमी एक बंद घड़ी की ओर इशारा करता है और पूछता है : ये किसकी घड़ी है …? परी: ये राजा हरिशचँद्र की है, इनकी सुई कभी नहीं हिली..! उत्सुकतावश वो पूछ बैठता है कि नरेन्द्र मोदी की घड़ी कौन सी है… ? परी : वो हमारे ऑफिस में है, हम उसे टेबल फैन की तरह इस्तेमाल करते है।

“मशहूर हुए वो जो कभी क़ाबिल ना थे और तो और…. कमबख़्त मंजिल भी उन्हें मिली जो दौड़ में कभी शामिल ना थे *रामनाथ कोविन्द को समर्पित आडवाणी जी की कलम से ( दो पैग मारने के बाद)

5 प्रकार के शाकाहारी लोग हमारे भारत देश में शुद्ध शाकाहारी अंडेवाला केक खा लेता हूँ पर आमलेट नहीं खाता । अंडा खाता हूँ पर चिकन नहीं खाता बाहर खा लेता हूँ पर घर पर नहीं खाता । जब पीता हूँ तो खा लेता हूँ, नहीं पीता तो नहीं खाता

मोदी---मैने कत्ल किया है जज --लाश कहां है ? मोदी---लाश मैने जला दी जज--वो जगह दिखाओ जहां लाश जलाई थी मोदी-मैने वो सारी जमीन खोद दी जज--तो खोदी हुई मिट्टी किधर है ? मोदी--उसकी मैने ईंटे बना दी जज --तो वो ईंटे दिखाओ मोदी---मैने उनसे मकान बना लिया जज --वो मकान किधर है ? मोदी ---भूंकंप मे गिर गया जज--तो मलबा किधर है ? मोदी ---वो मैने बेच दिया जज--किसको बेचा ? मोदी ---पडोसी को जज --पडोसी को बुलाओ मोदी ---वो मर गया जज ---किसने मारा ? मोदी ---मैने मारा जज --तो लाश किधर है ? मोदी ---लाश मैने जला दी जज--अबे उल्ले के पट्ठे ,तूने मर्डर किया है या सर्जिकल अटैक किया है ,,हत्या को कबूल भी किये जा रहा है और कोई सबूत भी नही दे रहा

लड़की रजाई में लेटी थी लड़की धीरे से – जानू कहाँ हो ? लड़का – क्लास में बैठा हूँ लड़की – मेरे घर आजाओ ना आज लड़का – क्यों ? लड़की – मेरे घर पे मम्मी पापा नहीं है कुछ नया करेंगे आज लड़का – . . . . मुझे नहीं आना पिछली बार ऐसे ही बुला के पूरे घर में पौंछा लगवाया था

एक लड़का रोज एक लड़की को घूरता था लड़की(थानेदार से) – ये लड़का रोज मुझे तंग करता है थानेदार – क्यों बे, आज डंडे से तेरी हड्डी तोडूंगा लड़की (पिटाई के बाद) – अब आया मजा , अब छेड़ेगा लड़का – . . . . मैडम पेपर में फेल हो जाओ तो इसका मतलब ये नहीं कि पढ़ना छोड़ दो :) :)

लड़की कॉलेज में सीढ़ियों से उतर रही थी लड़की – मेरा रास्ता छोड़ मुझे जल्दी जाना है लड़का – मुझे अपना बॉयफ्रेंड बना ले ना लड़की – मुझे क्या फायदा होगा ? लड़का – रोज बाइक पर घर छोड़ कर आऊंगा लड़की – नहीं मेरा है पहले से बॉयफ्रेंड लड़का – अरे कमीनी सौतेला बॉयफ्रेंड ही बना ले :) :)

एक लड़की मम्मी के साथ बाजार जा रही थी तभी एक लड़का लड़की का पीछा करने लगा मम्मी – क्यों पीछा कर रहा है मेरी बेटी का ? लड़का – आंटी मुझे आपकी बेटी से बहुत प्यार है मम्मी (सैंडल उतार के) – . . . . बेटा , फ्रेंडशिप डे तो निकल गया अब तो रक्षाबंधन के फार्म निकल रहे हैं लड़का तुरन्त गायब :) :)

संता ने बंता को हिंदी SMS भेजा भेजने वाला महान, पढ़ने वाला गधा. बंता गुस्से में वापिस sms भेजता है: भेजने वाला गधा, पढ़ने वाला महान!! Understand

संता एक बार किसी कंपनी में जॉब के लिए इंटरव्यू देने गया बंता सिंह (मेनेजर): आपकी शादी हो गयी? संता: जी हाँ, एक लड़की से हुई मेनेजर: शादी तो लड़की से ही होती है!! संता: नहीं जी, मेरी बहिन की शादी तो लड़के से हुई है!

मेरे एक “Facebook Friend” ने post किया कि- “काश कि तुम मौत होती, एक दिन ही सही मेरी तो होती ” तो मैंने भी Comment कर दिया कि भाई – “अगर वो मौत होती तो एक दिन सबकी होती” भाई ने तुरन्त ही Unfriend कर दिया… बताइये अब तो Logic भी देना गलत हो गया !!

एक दिन पड़ोस का हरयाणवी छोरा आ के बोल्या- “रे चाचा, अपनी इस्त्री देदे… ” चाचा ने अपनी जनानी की ओर इसारा करया और बोला- “ले जा, वा बैठी.. ” छोरा चुप चाप देखन लाग्या… बोला- “चाचा यो नहीं, कपडे वाली..” चाचा बोल्या- “भले मानस, यो तन्ने बगेर कपड़े दिखे है के ??? ” छोरा गुस्से में चीखा- “रा चाचा बावला ना बन, करंट वाली इस्त्री..” चाचा- “बावले, हाथ ते लगा के देख… जे ना मारे करंट, फेर कहिये…”

एक बार अकबर की जोधा खो गई तो अकबर ने बीरबल से पूछा की हम जोधा को क्यों नहीं ढूंढ पा रहे है तो बीरबल ने कहा महाराज आप मुग़ल है गूगल नहीं !!