Funny Family Joke – Mummy Papa aur Bachcha Dad – बेटा लस्सी पीयेगा? Kid – नही… Dad – बेटा दूध पीयेगा? Kid – नही… Dad- बेटा जूस पीयेगा? Kid – नही… Dad – “बिल्कुल माँ पर गया है, लगता खून ही पीयेगा !!!” माँ वहीँ बैठी थी, उससे रहा नहीं गया …. Mom – बेटा एपल खाओगे? Kid – नही… Mom – बेटा आम खाओगे? Kid – नही… Mom – बेटा ऑरेंज खाओगे? Kid – नही… Mom – “बिल्कुल बाप पर गया है, चप्पल ही खाएगा !!!”

New Rahul Gandhi aur Kisaan Joke राहुल गांधी को 2 घंटे सुनने के बाद… सब किसानों ने 100-100 रूपये इकट्ठे किये और सोनिया गांधी को देते हुए बोले कि.. मैडम मुआवजा तो आपको भी मिलना चाहिये क्योंकि “फसल” तो आपकी भी खराब हुई है..!

Girl: Which computer do u have? Boy: I have a computer with intel core i7 processor at 3.3 ghz, windows 7, 64 bit, 8gb ram & nvidia gtx 560 graphics card. Boy: which computer do YOU have??? Girl: A PINK ONE !! What to say now. :P ……………………………………………………………………………………………….. Wife: Dear, this computer is not working as per my command. Husband: Exactly darling! its a computer, not a Husband..!! ……………………………………………………………………………………………….. Dear Computer User, I Do Appreciate Your Kind Attitude Towards The Keys 0f Keyboard, But 0ne question… Why Do You Press All Keys Softly n Hit Me With All Your Power? Yours sincerely, ‘ENTER’ Key! ……………………………………………………………………………………………….. Dil agar CPU hota to aapki sabhi yadon ko SAVE Kar sakte, Dimag mein agar PRINTER hota to khayallo ka PRINT OUT nikal lete, Dhadkan mein agar PEN DRIVE hoti to zindagi ka BACKUP lete, Mann mein jo BLUETOOTH hota to baton ko TRANSFER kar lete, Ankhon mein jo WEBCAM hota to tasvir ko RECEIVE kar lete, Kash Zindagi bhi ek COMPUTER hoti to use bhi RESTART ker lete, Kaaash aisa hota? ……………………………………………………………………………………………….. Teacher Gave Him Punishment To Write 5000 Times “I Will Not Throw Paper Airplanes In Class…” And Submit It Tomorrow…. Next Day, He Submitted The Paper Written #Include Void Main( ) { Clrscr( );Int N; For( N=1 ; N<=5000 ; N++ ) Printf(“I Will Not Throw Paper Airplanes In Class”); Getch( ); } Be A Programmer… Think Differently ……………………………………………………………………………………………….. Girl setting password with Boy-Friend sitting beside her She types “BRAIN” as password Boy-Friend fell off his chair Laughing Bcoz Laptop replied: TOO SMALL ……………………………………………………………………………………………….. GODS are also I.T. Engineers BRAHMA System installer VISNU System supporter SHIV System Programmer NAARAD Data transfer YAM Deleter MENKA Virus! ……………………………………………………………………………………………….. Google maybe the most powerful search engine but, it can’t search . . . . the chappals u lost at the temple :D ……………………………………………………………………………………………….. Hansi ko INBOX Anso ko OUTBOX Gusay ko HOLD Muskan ko SENT Help ko OK Dil ko VIBRAT kro Phr dekho zindgi ki RING TONE kesi pyari mehsos hogi. ……………………………………………………………………………………………….. Sir: Wo Teen Words Batao Jo Subse Jyada Bole Jate Hain ? STUDENT: Mujhe Nahi Pata…. Sir: Shaabash Beta, Baith Jao..! ……………………………………………………………………………………………….. Q: Wat did d CPU say to d input devices? A: You fill up my senses… ……………………………………………………………………………………………….. Fuming Wife: Wats my value in the family?? Techie Husband: An Unknown Virus..!! ……………………………………………………………………………………………….. Q. How do u keep a programmer in d shower al day? A. Give him a bottle of shampoo which says Lather, rinse, repeat. ………………………………………………………………………………………………. Q. Whr’s an astronaut’s favourite place on the computer? * * * * * A. The spacebar! ………………………………………………………………………………………………. U hav a compute addiction wen u kiss ur girlfriend’s homepage. Ur dog has its own website. And even ur night dreams r in HTML..! ………………………………………………………………………………………………. A good friend is like a computer; me ‘enter’ ur life, ‘save’ u in my heart, ‘format’ ur problems, ‘shift’ u 2 opportunities & never ‘delete’ u from my memory! ………………………………………………………………………………………………. If your cursor finds a menu item followed by a dash, And the double-clicking icon puts your window in the trash, And your data is corrupted cause the index doesn”t hash, Then your situation”s hopeless and your system”s gonna crash! ………………………………………………………………………………………………. All of a sudden, she’s typing in a different font. She starts ending each sentence with only 1 exclamation mark instead of the usual 3!!! She tells you that she’s been working a lot. And…. During an intimate moment in a chat room, she reveals herself to be GRANDMA!! ………………………………………………………………………………………………. Once upon a time, there was a software engineer who used to develop programs on his Pentium machine, sitting under a tree on the banks of a river. He used to earn his bread by selling those programs in the Sunday market. One day, while he was working, his machine tumbled off the table and fell in the river. Encouraged by the Panchatantra story of his childhood (The woodcutter and the Axe), he started praying to the River Goddess. The River Goddess wanted to test him and so appeared only after one month of rigorous prayers. The engineer told her that he had lost his computer in the river. ……………………………………………………………………………………………… Customer: Hi, this is Celine. I can’t get my diskette out. Tech support: Have you tried pushing the Button? Customer: Yes, sure, it’s really stuck. Tech support: That doesn’t sound good, I’ll make a note. Customer: No, wait a minute, I hadn’t inserted it yet, It’s still on my desk. Sorry…. ……………………………………………………………………………………………… There was once a young man who, in his youth, professed his desire become a great writer. When asked to define great he said, “I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level, stuff that will make them scream, cry, howl in pain and anger”. We are happy to report that the young man achieved his lofty goal. He now works for Microsoft, writing error messages. …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

जब पंडित ने कहा मंगल दशा सही नही है पंडित- आपकी बेटी की मंगल दशा सही ना होने के कारण उनकी शादी नहीं हो रही है, पप्पू- चलो ठीक मैं ISRO में जा कर अपनी बेटी के मंगल की पोजिशन रीसेट करवा लेता हूं। ********************* टीचर के उपदेश पर स्टूडेंट का मजेदार जवाब टीचर- बेटा अगर सच्चे दिल से प्रार्थना की जाएं तो वो जरूर सफल होती है। छात्र- रहने दो सर अगर ऐसा होता तो आप मेरे सर नहीं ससुर होते। ********************* घर से निकलते वक्त भगवान को हाथ जोड़ कर निकलो पत्नी- सुबह घर से निकलते समय भगवान को हाथ जोड़ कर निकला करो सब काम अच्छा होता है। पति- मैं नहीं मानता शादी वाले दिन भी मैं भगवान को हाथ जोड़ कर ही निकला था। ********************* पप्पू ने कहा सिर्फ मोहब्बत में जाती है जान पप्पू- कौन कहता है सिर्फ मोहब्बत में जान जाती है बंटी- मैं कहता हूं पप्पू- कमबख्त कभी दरवाजे में अंगुली आ जाएं तो भी जान निकल जाती है। ********************* शादीशुदा लोगों के राजू की खास सलाह राजू - शादीशुदा लोगों के लिए एक एडवाइस है मोहन- क्या है? राजू- यही की फ्रिज से जब पानी का बोतल निकालो तो भर कर ही रखो मोहन- क्यों? राजू- क्योंकि लेक्चर शुरू होगा पानी की बोतल से और खत्म होगा दारू की बोतल पर।

पति ने कहा मां के घर जाने की धमकी मत दो पति-तुम मुझे बात-बात में अपनी मां के पास जाने की धमकी देती हो, क्या ये अच्छी बात है ? पत्नी- ठीक है , अब मैंने जाने का इरादा छोड़ दिया है, मां को यहीं बुला लूगीं। ********************* चिंटू ने मिंटू से कहा कुछ काम करो मिंटू- कुछ काम करो। चिंटू- मैं गर्मियों में काम नहीं करता हूं। मिंटू- और सर्दियों में? चिंटू- गर्मियां आने का इंतजार! ********************* पति ने डॉक्टर को बताई दांत टूटने की वजह डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ? मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी। डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते। मरीज - जी, वही तो किया था। ********************* पहले बच्चे का दूसरे बच्चे को मजेदार जवाब पहला बच्चे- क्या तुम चीनी भाषा पढ़ सकते हो ? दूसरा बच्चा - हां, अगर वह हिंदी तथा अंग्रेजी में लिखी हो तो। ********************* बंटी बार में गया तो बार वाले ने पूछा... बंटी- बस एक बियर। बार वाला- क्या हुआ? आज तुम कुछ ठीक नहीं लग रहे, इतने उदास क्यों हो? बंटी- मेरा मेरी बीवी से झगड़ा हो गया था, उसने मुझे कहा कि वो एक महीने तक मुझसे बात नहीं करेगी। बार वाला- फिर उसमे क्या दिक्कत है? बंटी- आज एक महीना पूरा हो गया।

जब लड़की ने कहा मैं तुम्हारे प्यार में बर्बाद हो गई लड़की- मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई, बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई। लड़का- तो डार्लिंग मैं कौन सा डॉक्टर या इंजीनियर बन गया हूं। ********************** यमराज को भी पूरा करना था टारगेट चित्रगुप्त- महाराज इस लड़के की जान क्यों ले ली ? यमराज - क्यों आपको क्या परेशानी है। चित्रगुप्त- महाराज , इसको वक्त से पहले ही क्यों मारा ? यमराज - क्या करूं, मार्च महीने के अंत में टारगेट पूरा करना पड़ता है। ********************** लड़की ने बताई स्कूल देर से आने की वजह टीचर - तुम आज लेट क्यों हो गई? लड़की - सर , एक लडका मेरा पीछा कर रहा था। टीचर - पर ऐसे में तो तुम्हें जल्दी आना चाहिए था, फिर लेट कैसे हो गई ? लड़की - सर , वो बहुत धीरे-धीरे चल रहा था। ********************** टिकट चेकर को अम्मा ने दिया मजादेर जवाब टिकट चेकर- अम्मा जी आपका टिकट तो धीमी गाड़ी का है, तेज गाड़ी में कैसे बैठ गई ? अम्मा - इसमे मेरी क्या गलती है , जाकर अपने ड्राइवर से कहो कि गाड़ी धीमी चलाए। ********************** इसलिए आगे बढ़ जाती है शादी की तारीख पप्पू- तुम्हारी बेटी की सगाई को पूरे 2 साल हो गए है, विवाह मे इतनी देरी क्यूं? बंटी- दरसल, लड़का एक वकील है। जैसे ही विवाह की तारीख पास आती है वह कोई ना कोई बहाना करके तारीख आगे बढ़ा देता है।

हॉस्टल स्टूडेंट ने बताया अपने साथ हुआ धोखा हॉस्टल स्टूडेंट- भाई धोखा हो गया धोखा दोस्त- क्या हो गया हॉस्टल स्टूडेंट- घर से किताबों के लिए पैसो मंगवाए थे और घरवालों ने किताबें ही भेज दी। ************************ चम्पूजी गए लड़की देखने घरवालों ने चम्पूजी को और लड़की को बात करने के लिए अकेले बैठा दिया। लड़की (डरते हुए)- भाई आप कितने भाई-बहन हो। ************************ जब रीमा गई पिक्चर देखने रीमा बन-ठन कर पिक्चर देखने जा रही थी। ठाठ-बाट देखकर रीमा की सहेली- क्या तुम्हारे पति ने नौकरी बदल ली है? रीमा- नहीं, मैंने पति बदल लिया। ************************ एक लड़की अपनी खूबसूरती के बारे में सहेली को बता रही थी लड़की- इस उम्र में भी लड़के मुझे चांद कहते हैं। सहेली- लेकिन अब तो तुम 16 साल की लड़की की मां हो, फिर भी? लड़की- हां, कल मैं अपनी बेटी मुन्नी के साथ बाजार जा रही थी तो दो लड़के मेरी बेटी की तरफ देखकर कह रहे थे कि वो देखो चांद का टुकड़ा जा रहा है। ************************ बंटी को समझ नहीं आई पप्पू की राइटिंग बंटी- यह क्या लिखा है? पप्पू- जो शब्द समझ में आ रहा है, वह लिख और जो नहीं समझ में आ रहा है उसका वैसा ही डिजाइन बना दे।

पत्नी का अंतिम संस्कार करके लौट रहा था पति तभी जोर-जोर से बिजली कड़कने लगी और जोरदार बारिश होने लगी। पति (आसमान की ओर देखा और बोला)- हे भगवान! आपके पास पहुंच कर भी वो शांत नहीं हुई। ********************* एक कंजूस पति को लगा करंट बीवी- आप ठीक तो हैं ना? पति- फालतू की बात छोड़, जा पहले देख के बता कि मीटर कितना बढ़ गया है। ********************* लड़का लड़की देखने गया लड़के ने इंगलिश में बात करने की सोची और बोला-इंग्लिश चलती है ना? लड़की- सोडा साथ में हो तो देसी भी चलती है। ********************* दूध पीने से दिमाग तेज होता है मोनू- मां कहती है भैंस का दूध पीने से दिमाग तेज होता है। सोनू- मां बेवकूफ बनाती है। अगर ऐसा होता तो भैंस का बच्चा वैज्ञानिक नहीं बन जाता। ********************* सीधी लोमड़ी को चालू कैसे बनाओगे? पप्पू- आप सीधी लोमड़ी को चालू कैसे बनाओगे? गप्पू- उसकी शादी कर दो

जहाज के साथ पप्पू भी डूब रहा था... पप्पू का जहाज डूब रहा था... पर पप्पू हंस रहा था... दूसरा यात्री : ओए हंस क्यों रहा है? पप्पू : शुक्र है मैंने रिटर्न टिकट नहीं खरीदा ******************************************** ऑफिस में तो बड़ा शेर बनता है... पप्पू : ओये तू ऑफिस में तो बड़ा शेर बना फिरता है घर में तुझे क्या हो जाता है? गोलू : यार होता तो घर में भी शेर ही हूं। बस घर में मुझ पर दुर्गा जी सवार हो जाती हैं। ******************************************** नालायक तूने अपनी मां से ऊंची आवाज मे बात की... पप्पू : नालायक तूने अपनी मां से ऊंची आवाज में बात की, तेरी इतनी हिम्मत? बेटा : मुझे पता है पापा आपको जलन हो रही है, क्योंकि आप ऐसा नहीं कर सकते! ******************************************** तेज बाइक मत चलाओ... पत्नी : अरे आप इतनी तेज बाइक मत चलाओ मुझे डर लग रहा है! पति : अरे, अगर तुझे भी डर लग रहा है तो मेरी तरह आंखे बंद कर ले! ******************************************** गोलू की शादी हुई... मोलू : आपकी शादी हुई? गोलू : मेरी शादी एक औरत से हुई है! मोलू : बेवकूफ कभी किसी मर्द से भी शादी होती है? गोलू : हां मेरी बहन की हुई है!

ऑफिस में तो बड़ा शेर बनता है... पप्पू : ओये तू ऑफिस में तो बड़ा शेर बना फिरता है घर में तुझे क्या हो जाता है? गोलू : यार होता तो घर में भी शेर ही हूं। बस घर में मुझ पर दुर्गा जी सवार हो जाती हैं। ********************************************

जहाज के साथ पप्पू भी डूब रहा था... पप्पू का जहाज डूब रहा था... पर पप्पू हंस रहा था... दूसरा यात्री : ओए हंस क्यों रहा है? पप्पू : शुक्र है मैंने रिटर्न टिकट नहीं खरीदा ********************************************

जब दो लडकियाँ आपस में मिलती हैं तो एक सेल्फ़ी ले लेती हैं। जब दो लड़के आपस में मिलते हैं तो एक हाफ़ ले लेते हैं।

जली को आग कहते हैं…! बुझी को राख कहते हैं…! जिसका Missed call देखते ही इंसान घर आ जाये…! उसे “बीवी की धाक” कहते हैं…!

महिला: भैया सही रेट लगाओ हम हमेशा यही से सामान ले जाते है दुकानदार:भगवान से डरो बहनजी अभी कल ही इस दुकान की ओपनिंग हुई है |

एक पिता ने अपने बेटे को दो-तीन झापड़ रसीद कर दिए, थोड़ी देर बाद प्यार से सॉरी बोल दिया। बेटा: डैड, एक कागज लो, उसे मोड़ो, रोल बनाओ। वापस उस कागज को खोलो और देखो क्या वह पहले जैसा ही कड़क है पिता: नहीं बेटा: सही कहा, रिश्ते भी ऐसे ही होते हैं। सॉरी से काम नहीं चलता। पिता: बेटा बाहर मेरा स्कूटर खड़ा है। जाओ और उस पर एक किक मारो। बताओ क्या वह स्टार्ट हुआ। बेटा: नहीं हुआ। पिता: अब तीन-चार किक मारो। बेटा: स्टार्ट हो गया। पिता: तू भी वही स्कूटर है, कागज नहीं। ज्ञान मत दे मुझे!